第94章 武力值爆表受vs重生攻13
/周六早上7点钟,老王妻子早早醒来,老王还在呼呼大睡。妻子就开始叫老王起床:这都几点了,你怎么这么懒啊,都七点了,你怎么还在睡?老王还想继续睡会儿,灵机一动说:我这就起来。亲爱的咱们等会儿出去逛街好吗?妻子听了非常高兴,立刻去洗手间化妆换衣服,老王倒头继续睡觉。九点钟,老王满意的醒来。伸个懒腰,花十分钟起床洗把脸,刷牙,穿好衣服吃点早餐,然后挽着刚刚化好妆的妻子开心的出门了。
什么是兄弟?兄弟就是50年后你老了躺在床上,我问你喝水不?你摇头。吃水果不?你还是摇头。我再问:给你找个妞?你睁大眼睛,眼里闪着泪花兄弟,扶我起来试试。。。
甲:我看到一个好好笑啊!乙:快说来听听啦!甲:可是很黄的!乙:那黄色的地方就跳过嘛!甲:跳过跳过跳过跳过跳过,讲完了!
清晨~老公在老婆的额头上吻了一下说“你多睡一会儿,我有事先出去了”妻子迷迷糊糊中回答“嗯~你开车小心点儿……”老公到了楼下突然觉得不对“我没有买车啊……!”
看4d电影时,坐边上的妹子一直在前边鬼哭狼嚎!我忍不住给了她一巴掌,她马上说:“卧槽,效果好逼真,我感觉被打了一拳”
一对情侣在公园聊天。女的突然想放屁,然后又怕场面尴尬。女的说:你听过布谷鸟叫吗?很好听的男:没听过。女:那我模仿给你听。于是女的模拟嘴型……噗~噗噗~女:怎么样?好听吗?男:屁声太大,没听清。。女:……
早上,隔壁邻居带着他家的小丫头来串门,小丫头长的挺可爱的,儿子忙拿出自己的小零食,全往人家手里塞,邻居开心的直夸小孩懂事,老婆听了就乐呵呵的说:那是,跟他爹一样,大方,会关心女人,将来肯定是…”话还没说完,就看到儿子把零食塞给人家后,直接冲上去抱了抱,还亲了亲,然后跑开了…跑开了…老婆,这一点可真的不像我
!鬼知道他跟谁学的…
昨晚做了一个梦,梦见了有老虎在追我我!老凶了,这时我很从容的拿出了急支糖浆,结果它还一直追我!我靠,这是为啥啊?怎么就不按套路出牌了?
这年头骗子真多,真事!坐地铁的时候,一妹子凑过来打我要电话号码,说我跟她前男友很像,别骗人了,就她那相貌,怎么可能跟吴彦祖谈过恋爱!!!
女人不答应跟你做情侣,还说要做朋友的意思是“我不想给你睡,你继续对我好行不行?”而男人不答应跟你做情侣,还说要做朋友的意思是“我不想对你好,你继续给我睡行不行?”这就是□□裸的贪心。
小时候把老妈气哭了。后来老爸回来了,把我叫到他旁边问道:儿子,如果有人跟你老婆吵架,把你老婆气哭了。你会怎么做?我当时脑抽的说了句:“打,往死里打……”
今天女神在单位放话:圣诞节那天,谁感动我,我就做谁女朋友!圣诞节这天到单位,看见女神,二话不说,上去就一顿组合拳。要不是看她快咽气了,我还有会打呢!结果女神把我告上了法庭……我一直不明白,为什么我敢动她了,她却不答应做我女朋友了!
蛇精今天心情不错,看到葫芦娃这么可爱,打算就把爷爷还给他了,但是蛇精抓的人实在太多,分不清是谁,所以就问了一句:“小盆友,你爷爷叫什么?”大娃被这突如其来的问题难住了“这。。。尼玛,这问题谁能答出来我吃一顿翔!谁tm知道他叫什么,这么多年了只知道他叫爷爷!!!
十条笑话
1、今天在派出所做笔录,旁边一女的来报案,说她姐姐前几天失踪了,警察叫她写她姐名字和身份证号码,一查!你姐偷窃被拘留了,十四号放出来。。。。我真没笑。。
2、老陈:“昨晚真倒霉。”老李:“发生了什么事?”老陈:“我昨晚回家早了,以往我总会在黑暗中抱住我家女佣,谁知昨晚抱住的竟是我老婆。”老李:“那也没关系啊!”老陈:“可是我老婆却说,小冯,老陈快回来了,你还不快走!
3、老婆对老公说:如果我变成了同性恋,你会怎么办?老公:我会一直支持你的。只要你能开心,你想找几个就几个。把她们带回家来,我也不会介意的。
4、朋友身体不太舒服,医院叫他保留24小时尿液去检查。他用矿泉水瓶分时间段存了五六瓶,第二天早晨用网兜拎着在公交车站等车去医院。闲得无聊,准备抽支香烟。刚拿出打火机,旁边俩便衣呼的一下上来,把他按在地上声色俱厉说,你拿汽油想干什么?朋友慌忙解释说这不是汽油。不是汽油你喝一口
5、昨天相亲,对方迷得我神魂颠倒,激动得我都说不出话了…吃过晚饭,我扭扭捏捏的带她横穿马路~刚走到路中央,一辆车飞驰而来…我刚要躲,一想到旁边还有她,说时迟那时快,我伸开双臂横在路中央,用胸膛挡住那汽车……“呲…”伴随着刹车声,吓得我瘫倒在了车前,站不起来了……今天,媒人传话过来:“人姑娘不同意,说靠碰瓷为生的男人没出息…
6、小时候成绩不好,但我家人总夸我聪明,只是心思没放在学习上,我也觉得是,我只是不爱学习而已,我玩游戏就特别厉害
。直到那些学习好的人也开始玩游戏,我才发现,我还真不如别人。
7、有一次在水里游泳,突然手脚都抽筋了,结果硬是靠放屁,一下一下崩到岸边!
8、二次函数常常嘲笑一次函数,而一次函数一直不能理解其中原因,直到有一天三次函数哭着告诉它:“那是因为我们没有下限啊!
9、今天在网吧打cf,队友太特么坑,我随口说了句:真是日了狗了!忽然旁边一妹子悄悄的说:二哈,快过来,我们走,这里不安全。
10、我有个朋友姓魏。他肠胃不好。有一天他说以后我生孩子都不知道取什么名字好。然后我就说。女儿叫魏初雪,男孩叫魏藤。因为他肠胃不好。
周六早上7点钟,老王妻子早早醒来,老王还在呼呼大睡。妻子就开始叫老王起床:这都几点了,你怎么这么懒啊,都七点了,你怎么还在睡?老王还想继续睡会儿,灵机一动说:我这就起来。亲爱的咱们等会儿出去逛街好吗?妻子听了非常高兴,立刻去洗手间化妆换衣服,老王倒头继续睡觉。九点钟,老王满意的醒来。伸个懒腰,花十分钟起床洗把脸,刷牙,穿好衣服吃点早餐,然后挽着刚刚化好妆的妻子开心的出门了。
什么是兄弟?兄弟就是50年后你老了躺在床上,我问你喝水不?你摇头。吃水果不?你还是摇头。我再问:给你找个妞?你睁大眼睛,眼里闪着泪花兄弟,扶我起来试试。。。
甲:我看到一个好好笑啊!乙:快说来听听啦!甲:可是很黄的!乙:那黄色的地方就跳过嘛!甲:跳过跳过跳过跳过跳过,讲完了!
清晨~老公在老婆的额头上吻了一下说“你多睡一会儿,我有事先出去了”妻子迷迷糊糊中回答“嗯~你开车小心点儿……”老公到了楼下突然觉得不对“我没有买车啊……!”
看4d电影时,坐边上的妹子一直在前边鬼哭狼嚎!我忍不住给了她一巴掌,她马上说:“卧槽,效果好逼真,我感觉被打了一拳”
一对情侣在公园聊天。女的突然想放屁,然后又怕场面尴尬。女的说:你听过布谷鸟叫吗?很好听的男:没听过。女:那我模仿给你听。于是女的模拟嘴型……噗~噗噗~女:怎么样?好听吗?男:屁声太大,没听清。。女:……
早上,隔壁邻居带着他家的小丫头来串门,小丫头长的挺可爱的,儿子忙拿出自己的小零食,全往人家手里塞,邻居开心的直夸小孩懂事,老婆听了就乐呵呵的说:那是,跟他爹一样,大方,会关心女人,将来肯定是…”话还没说完,就看到儿子把零食塞给人家后,直接冲上去抱了抱,还亲了亲,然后跑开了…跑开了…老婆,这一点可真的不像我!鬼知道他跟谁学的…
昨晚做了一个梦,梦见了有老虎在追我我!老凶了,这时我很从容的拿出了急支糖浆,结果它还一直追我
!我靠,这是为啥啊?怎么就不按套路出牌了?
这年头骗子真多,真事!坐地铁的时候,一妹子凑过来打我要电话号码,说我跟她前男友很像,别骗人了,就她那相貌,怎么可能跟吴彦祖谈过恋爱!!!
女人不答应跟你做情侣,还说要做朋友的意思是“我不想给你睡,你继续对我好行不行?”而男人不答应跟你做情侣,还说要做朋友的意思是“我不想对你好,你继续给我睡行不行?”这就是□□裸的贪心。
小时候把老妈气哭了。后来老爸回来了,把我叫到他旁边问道:儿子,如果有人跟你老婆吵架,把你老婆气哭了。你会怎么做?我当时脑抽的说了句:“打,往死里打……”
今天女神在单位放话:圣诞节那天,谁感动我,我就做谁女朋友!圣诞节这天到单位,看见女神,二话不说,上去就一顿组合拳。要不是看她快咽气了,我还有会打呢!结果女神把我告上了法庭……我一直不明白,为什么我敢动她了,她却不答应做我女朋友了!
蛇精今天心情不错,看到葫芦娃这么可爱,打算就把爷爷还给他了,但是蛇精抓的人实在太多,分不清是谁,所以就问了一句:“小盆友,你爷爷叫什么?”大娃被这突如其来的问题难住了“这。。。尼玛,这问题谁能答出来我吃一顿翔!谁tm知道他叫什么,这么多年了只知道他叫爷爷!!!
十条笑话
1、今天在派出所做笔录,旁边一女的来报案,说她姐姐前几天失踪了,警察叫她写她姐名字和身份证号码,一查!你姐偷窃被拘留了,十四号放出来。。。。我真没笑。。
2、老陈:“昨晚真倒霉。”老李:“发生了什么事?”老陈:“我昨晚回家早了,以往我总会在黑暗中抱住我家女佣,谁知昨晚抱住的竟是我老婆。”老李:“那也没关系啊!”老陈:“可是我老婆却说,小冯,老陈快回来了,你还不快走!
3、老婆对老公说:如果我变成了同性恋,你会怎么办?老公:我会一直支持你的。只要你能开心,你想找几个就几个。把她们带回家来,我也不会介意的。
4、朋友身体不太舒服,医院叫他保留24小时尿液去检查。他用矿泉水瓶分时间段存了五六瓶,第二天早晨用网兜拎着在公交车站等车去医院。闲得无聊,准备抽支香烟。刚拿出打火机,旁边俩便衣呼的一下上来,把他按在地上声色俱厉说,你拿汽油想干什么?朋友慌忙解释说这不是汽油。不是汽油你喝一口
5、昨天相亲,对方迷得我神魂颠倒,激动得我都说不出话了…吃过晚饭,我扭扭捏捏的带她横穿马路~刚走到路中央,一辆车飞驰而来…我刚要躲,一想到旁边还有她,说时迟那时快,我伸开双臂横在路中央,用胸膛挡住那汽车……“呲…”伴随着刹车声,吓得我瘫倒在了车前,站不起来了……今天,媒人传话过来:“人姑娘不同意,说靠碰瓷为生的男人没出息…
6、小时候成绩不好,但我家人总夸我聪明,只是心思没放在学习上,我也觉得是,我只是不爱学习而已,我玩游戏就特别厉害。直到那些学习好的人也开始玩游戏,我才发现,我还真不如别人。
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什么是兄弟?兄弟就是50年后你老了躺在床上,我问你喝水不?你摇头。吃水果不?你还是摇头。我再问:给你找个妞?你睁大眼睛,眼里闪着泪花兄弟,扶我起来试试。。。
甲:我看到一个好好笑啊!乙:快说来听听啦!甲:可是很黄的!乙:那黄色的地方就跳过嘛!甲:跳过跳过跳过跳过跳过,讲完了!
清晨~老公在老婆的额头上吻了一下说“你多睡一会儿,我有事先出去了”妻子迷迷糊糊中回答“嗯~你开车小心点儿……”老公到了楼下突然觉得不对“我没有买车啊……!”
看4d电影时,坐边上的妹子一直在前边鬼哭狼嚎!我忍不住给了她一巴掌,她马上说:“卧槽,效果好逼真,我感觉被打了一拳”
一对情侣在公园聊天。女的突然想放屁,然后又怕场面尴尬。女的说:你听过布谷鸟叫吗?很好听的男:没听过。女:那我模仿给你听。于是女的模拟嘴型……噗~噗噗~女:怎么样?好听吗?男:屁声太大,没听清。。女:……
早上,隔壁邻居带着他家的小丫头来串门,小丫头长的挺可爱的,儿子忙拿出自己的小零食,全往人家手里塞,邻居开心的直夸小孩懂事,老婆听了就乐呵呵的说:那是,跟他爹一样,大方,会关心女人,将来肯定是…”话还没说完,就看到儿子把零食塞给人家后,直接冲上去抱了抱,还亲了亲,然后跑开了…跑开了…老婆,这一点可真的不像我
!鬼知道他跟谁学的…
昨晚做了一个梦,梦见了有老虎在追我我!老凶了,这时我很从容的拿出了急支糖浆,结果它还一直追我!我靠,这是为啥啊?怎么就不按套路出牌了?
这年头骗子真多,真事!坐地铁的时候,一妹子凑过来打我要电话号码,说我跟她前男友很像,别骗人了,就她那相貌,怎么可能跟吴彦祖谈过恋爱!!!
女人不答应跟你做情侣,还说要做朋友的意思是“我不想给你睡,你继续对我好行不行?”而男人不答应跟你做情侣,还说要做朋友的意思是“我不想对你好,你继续给我睡行不行?”这就是□□裸的贪心。
小时候把老妈气哭了。后来老爸回来了,把我叫到他旁边问道:儿子,如果有人跟你老婆吵架,把你老婆气哭了。你会怎么做?我当时脑抽的说了句:“打,往死里打……”
今天女神在单位放话:圣诞节那天,谁感动我,我就做谁女朋友!圣诞节这天到单位,看见女神,二话不说,上去就一顿组合拳。要不是看她快咽气了,我还有会打呢!结果女神把我告上了法庭……我一直不明白,为什么我敢动她了,她却不答应做我女朋友了!
蛇精今天心情不错,看到葫芦娃这么可爱,打算就把爷爷还给他了,但是蛇精抓的人实在太多,分不清是谁,所以就问了一句:“小盆友,你爷爷叫什么?”大娃被这突如其来的问题难住了“这。。。尼玛,这问题谁能答出来我吃一顿翔!谁tm知道他叫什么,这么多年了只知道他叫爷爷!!!
十条笑话
1、今天在派出所做笔录,旁边一女的来报案,说她姐姐前几天失踪了,警察叫她写她姐名字和身份证号码,一查!你姐偷窃被拘留了,十四号放出来。。。。我真没笑。。
2、老陈:“昨晚真倒霉。”老李:“发生了什么事?”老陈:“我昨晚回家早了,以往我总会在黑暗中抱住我家女佣,谁知昨晚抱住的竟是我老婆。”老李:“那也没关系啊!”老陈:“可是我老婆却说,小冯,老陈快回来了,你还不快走!
3、老婆对老公说:如果我变成了同性恋,你会怎么办?老公:我会一直支持你的。只要你能开心,你想找几个就几个。把她们带回家来,我也不会介意的。
4、朋友身体不太舒服,医院叫他保留24小时尿液去检查。他用矿泉水瓶分时间段存了五六瓶,第二天早晨用网兜拎着在公交车站等车去医院。闲得无聊,准备抽支香烟。刚拿出打火机,旁边俩便衣呼的一下上来,把他按在地上声色俱厉说,你拿汽油想干什么?朋友慌忙解释说这不是汽油。不是汽油你喝一口
5、昨天相亲,对方迷得我神魂颠倒,激动得我都说不出话了…吃过晚饭,我扭扭捏捏的带她横穿马路~刚走到路中央,一辆车飞驰而来…我刚要躲,一想到旁边还有她,说时迟那时快,我伸开双臂横在路中央,用胸膛挡住那汽车……“呲…”伴随着刹车声,吓得我瘫倒在了车前,站不起来了……今天,媒人传话过来:“人姑娘不同意,说靠碰瓷为生的男人没出息…
6、小时候成绩不好,但我家人总夸我聪明,只是心思没放在学习上,我也觉得是,我只是不爱学习而已,我玩游戏就特别厉害
。直到那些学习好的人也开始玩游戏,我才发现,我还真不如别人。
7、有一次在水里游泳,突然手脚都抽筋了,结果硬是靠放屁,一下一下崩到岸边!
8、二次函数常常嘲笑一次函数,而一次函数一直不能理解其中原因,直到有一天三次函数哭着告诉它:“那是因为我们没有下限啊!
9、今天在网吧打cf,队友太特么坑,我随口说了句:真是日了狗了!忽然旁边一妹子悄悄的说:二哈,快过来,我们走,这里不安全。
10、我有个朋友姓魏。他肠胃不好。有一天他说以后我生孩子都不知道取什么名字好。然后我就说。女儿叫魏初雪,男孩叫魏藤。因为他肠胃不好。
周六早上7点钟,老王妻子早早醒来,老王还在呼呼大睡。妻子就开始叫老王起床:这都几点了,你怎么这么懒啊,都七点了,你怎么还在睡?老王还想继续睡会儿,灵机一动说:我这就起来。亲爱的咱们等会儿出去逛街好吗?妻子听了非常高兴,立刻去洗手间化妆换衣服,老王倒头继续睡觉。九点钟,老王满意的醒来。伸个懒腰,花十分钟起床洗把脸,刷牙,穿好衣服吃点早餐,然后挽着刚刚化好妆的妻子开心的出门了。
什么是兄弟?兄弟就是50年后你老了躺在床上,我问你喝水不?你摇头。吃水果不?你还是摇头。我再问:给你找个妞?你睁大眼睛,眼里闪着泪花兄弟,扶我起来试试。。。
甲:我看到一个好好笑啊!乙:快说来听听啦!甲:可是很黄的!乙:那黄色的地方就跳过嘛!甲:跳过跳过跳过跳过跳过,讲完了!
清晨~老公在老婆的额头上吻了一下说“你多睡一会儿,我有事先出去了”妻子迷迷糊糊中回答“嗯~你开车小心点儿……”老公到了楼下突然觉得不对“我没有买车啊……!”
看4d电影时,坐边上的妹子一直在前边鬼哭狼嚎!我忍不住给了她一巴掌,她马上说:“卧槽,效果好逼真,我感觉被打了一拳”
一对情侣在公园聊天。女的突然想放屁,然后又怕场面尴尬。女的说:你听过布谷鸟叫吗?很好听的男:没听过。女:那我模仿给你听。于是女的模拟嘴型……噗~噗噗~女:怎么样?好听吗?男:屁声太大,没听清。。女:……
早上,隔壁邻居带着他家的小丫头来串门,小丫头长的挺可爱的,儿子忙拿出自己的小零食,全往人家手里塞,邻居开心的直夸小孩懂事,老婆听了就乐呵呵的说:那是,跟他爹一样,大方,会关心女人,将来肯定是…”话还没说完,就看到儿子把零食塞给人家后,直接冲上去抱了抱,还亲了亲,然后跑开了…跑开了…老婆,这一点可真的不像我!鬼知道他跟谁学的…
昨晚做了一个梦,梦见了有老虎在追我我!老凶了,这时我很从容的拿出了急支糖浆,结果它还一直追我
!我靠,这是为啥啊?怎么就不按套路出牌了?
这年头骗子真多,真事!坐地铁的时候,一妹子凑过来打我要电话号码,说我跟她前男友很像,别骗人了,就她那相貌,怎么可能跟吴彦祖谈过恋爱!!!
女人不答应跟你做情侣,还说要做朋友的意思是“我不想给你睡,你继续对我好行不行?”而男人不答应跟你做情侣,还说要做朋友的意思是“我不想对你好,你继续给我睡行不行?”这就是□□裸的贪心。
小时候把老妈气哭了。后来老爸回来了,把我叫到他旁边问道:儿子,如果有人跟你老婆吵架,把你老婆气哭了。你会怎么做?我当时脑抽的说了句:“打,往死里打……”
今天女神在单位放话:圣诞节那天,谁感动我,我就做谁女朋友!圣诞节这天到单位,看见女神,二话不说,上去就一顿组合拳。要不是看她快咽气了,我还有会打呢!结果女神把我告上了法庭……我一直不明白,为什么我敢动她了,她却不答应做我女朋友了!
蛇精今天心情不错,看到葫芦娃这么可爱,打算就把爷爷还给他了,但是蛇精抓的人实在太多,分不清是谁,所以就问了一句:“小盆友,你爷爷叫什么?”大娃被这突如其来的问题难住了“这。。。尼玛,这问题谁能答出来我吃一顿翔!谁tm知道他叫什么,这么多年了只知道他叫爷爷!!!
十条笑话
1、今天在派出所做笔录,旁边一女的来报案,说她姐姐前几天失踪了,警察叫她写她姐名字和身份证号码,一查!你姐偷窃被拘留了,十四号放出来。。。。我真没笑。。
2、老陈:“昨晚真倒霉。”老李:“发生了什么事?”老陈:“我昨晚回家早了,以往我总会在黑暗中抱住我家女佣,谁知昨晚抱住的竟是我老婆。”老李:“那也没关系啊!”老陈:“可是我老婆却说,小冯,老陈快回来了,你还不快走!
3、老婆对老公说:如果我变成了同性恋,你会怎么办?老公:我会一直支持你的。只要你能开心,你想找几个就几个。把她们带回家来,我也不会介意的。
4、朋友身体不太舒服,医院叫他保留24小时尿液去检查。他用矿泉水瓶分时间段存了五六瓶,第二天早晨用网兜拎着在公交车站等车去医院。闲得无聊,准备抽支香烟。刚拿出打火机,旁边俩便衣呼的一下上来,把他按在地上声色俱厉说,你拿汽油想干什么?朋友慌忙解释说这不是汽油。不是汽油你喝一口
5、昨天相亲,对方迷得我神魂颠倒,激动得我都说不出话了…吃过晚饭,我扭扭捏捏的带她横穿马路~刚走到路中央,一辆车飞驰而来…我刚要躲,一想到旁边还有她,说时迟那时快,我伸开双臂横在路中央,用胸膛挡住那汽车……“呲…”伴随着刹车声,吓得我瘫倒在了车前,站不起来了……今天,媒人传话过来:“人姑娘不同意,说靠碰瓷为生的男人没出息…
6、小时候成绩不好,但我家人总夸我聪明,只是心思没放在学习上,我也觉得是,我只是不爱学习而已,我玩游戏就特别厉害。直到那些学习好的人也开始玩游戏,我才发现,我还真不如别人。
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